春天文学

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  “还有事吗?”我回头冷冷看他,“没事我离开了。”

  我待他全然没有半分客气可言。

  平常人早该意识到气氛僵持,胡泽良却像丝毫没有感受到一眼,仍旧坚持询问:“是因为我没有一屿、乃至盛世老板的地位吗?还是我哪儿不如他?”

  “你不用和别人比。”

  不等他露出欣喜的神情,我便再度开口——

  “因为这个世界上的大部分人,都远过你。”

  “呵。”他嗤笑,“是吗?”

  我抬眸:“不然呢?”

  任何一个三观正常的人,都说不出“介不介意多跟一个人”这种话。他语气中的随意,仿佛是在看待货架上待价而沽的商品。

  是。

  不探究缘由,我和蔚先生的确是包养关系。

  但是我们最初的起始和未来的终结,都注定与胡泽良的臆想大不相同。因为我偶尔能察觉到,在这段关系中,不仅是我在反复熟记情人的准则,蔚先生也在努力维持我们关系的平衡。

  他始终都给我足够的尊重,总是在奇怪的地方心细如,几乎从不说让我觉得为难的话,也从不做逾越我意愿的事。哪怕是当初问我要不要跟他的时候,用的都是征询的语气,没有让我觉得有丝毫冒犯。

  后来的这两年多,他仍一如既往。

  我们的相处绝不是普通情侣的模式,但也和寻常金主与情人大不相同。有许多时候,我竟也会生出我们并非包养关系的错觉,尽管这些错觉很快就会被“白月光”之类的事冲散。

  其实当年那情景,就算他口吻恶劣、态度逼迫,我同样会选择答应。因为行至窘境走投无路,真的可以逼死人。

  我分明向来是不服输的人,可到头来兜兜转转了一大圈,还是要无奈妥协于时运。

  时运不济,多思无用。

  人们总说甘于平凡、承认平庸、周而复始都是极其艰难的事,我却时常将自己和他人所说的“普通”做对比:从儿时的玩具、有颜色的铅盒、完整的橡皮、有家长签名的试卷……到长大后曲腿的床,没有床桌子也行。

  好笑的是,从小到大,我倒从没有妄想过“在家里不算外人”这件事。

  或许是当外人当习惯了。

  随着年龄的增长,希冀的东西一如既往的简单,我渐渐对普通生出向往。因此毕业以后、认识蔚先生之前,我一直努力让自己成为一个普通人,无论学习还是工作。

  毕竟人不能越过普通,直接从不幸跃向幸福。

  可仅是这么简单的一件事,还是在半路夭折。

  上学的时候,我一直有种自信——或者说自傲。我本身的能力、同学老师的认可,都是我的底气。

  那时,我总以为自己足够优秀、足够强大,坚信世上本没有解决不了的事。

  一直到二十一岁毕业,我都保持着这种自傲。

  学生时代的朋友曾说羡慕我的性格——他说能越过一路艰难却还能坚韧、傲气,有尊严。可又不张扬,是件很好的事。

  然而后来有很长的一段时间,我觉得我失去了所有他曾经赞扬过的品性。

  我仍旧不服,可我的尊严和傲气无人在意。

  它们一文不值。

  是蔚先生以及那些真诚的粉丝,让我的尊严不再显得可笑。

  我偶尔会深思,如果没有母亲病重的事,我和蔚先生或许会成为关系不错的好友。平日想不起彼此,闲时见一两面,聊聊近况和闻。

  不过转念一想,如果那样我根本不会进入娱乐圈。

  到那时,我们只会是陌生人。

  就算是陌生人也好,胡泽良又怎么能和他比。

  “很好,不愧是我喜欢的人。”胡泽良撕下了伪善的面具,“看来你是不担心我把你的事说出去?”

  “你大可以试试。”

  胡泽良这么说,不过是虚张声势而已。

  一来他没有证据,媒体也不敢报导和蔚先生有关的闻,哪怕他模糊了蔚先生的消息也不行;二来,娱乐圈包养之类的事屡见不鲜,圈内人早达成了共识,就连对家也不会轻易将这种事爆出来,免得惹火上身;三来,一屿的公关团队在业内数一数二,有实锤的消息都不一定能翻出水花。

  除非胡泽良不想再在圈子里混下去,否则何必这种费力不讨好的事。

  “我当然不会说。”

  他倒是好心情,想必是以为我同样拿他没有办法。

  “我之所以这么说,只是想亲近你而已。我这段时间一直在想,那天杀青宴上你之所以拒绝我,是不是因为蔚盛礼,你总不会是喜欢他吧?不,我相信不会。”他描述着自己的臆想,自说自话道,“既然不喜欢,那你为什么会拒绝?肯定是害怕被他知道吧……既然这样,那就别让他知道。我们要不要试试刺激的,比如偷情?”

  这主意,亏他想得出来。

  我面无表情:“我要走了。”

  说完便转身往门的方向走去。

  “何枝——”胡泽良伸出手想拦住我,但他手脚动作不够快,自然拦不住,于是他扬声说,“真的没关系!圈子里剧组情侣多的是,你看柳暄背后也有人,还不是和我厮混了一段时间?逢场作戏而已,金主知道了也不会说什么的。”

  我不禁轻笑。

  他这是真心实意来劝我的?

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