春天文学

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李国荣说。

存在就是给了一个dx，就有一个y对应在那里。他附近的dx们所对应的外门也是如此这般。

他们只是在那里。无牵无挂他开始装可怜，他说他就是x，我就是y，我们一一对应。

同样的无牵无挂，只有彼此可以抱团取暖。他把我们分别形容成x和y。说，我们都是存在的。

存在啊……我……嗯……我对这个词的感觉一直很朦胧。

起码从认识李国荣那天气我的存在就变成了一场笑话，我就认识他的先开始，我就陷入了一场为我量身打造的虚无主义里。

他让我逐渐看清了社会的残忍，社会的真相。

李国荣又说…连续是联系是点外门充分靠近y轴，他们彼此距离小道反映任何小的实数表达只能用时数，也就是无穷小来衡量。

他们并不只是在他那里，他们相依相偎。

李说我们之间的关系就是这些点y们，我们的每一次遇见相处的每一秒都是联系的外，他们联合在他们结合在一起。

嗯彼此紧紧相依，所以才造就了那么一条河道的。

函数连续的所以才造就了那么一条连续的所以才造成了连续嗯，可老师说他们不仅意味在一起，而且外门靠近y的度。

不会比x们靠近x轴的度慢，也就是度一样或者度。

更快所以函数存在就是y和y么，无牵无挂待在那里。

函数连续是y和y们充分靠近。导函数存在是外和外面不仅充分靠近，而且靠近的程度更深。

我当时只是因为感叹这个概念的。景苗被数学的奇妙和其中蕴含的哲理深深的打动着。

我觉得能说出这样一番话的人也许是能够理解我的吧，他也确实是很长一段时间里我唯一可以信任的，唯一知道我所有秘密的

他说他爱我。

他说，他爱我。

我信了，我就真的以为我们是在狂乱地相爱。

我就是这样缺爱的可怜人。

后来我想，一个真正爱我的人又怎么会把我带进地狱和恐惧之中？怎么会用他的阴茎来强奸我，枉顾我的意愿？

怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的人生轨道。

我想他就是个骗子，骗了所有人。

就是这样不是吗？他说他爱我，可是真正却不是那样的。

他嘴里说着爱我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨进了骨子里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。

而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。

而我又凭什么成为他行为的载具？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？

我爱他。这是一个受害者爱上了强暴他的人的故事。

我只有爱他，我才能活着。

如果不爱他的话，我真的不知道要怎么办才好了。

就像他说的，人是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，人这个字他就倒塌了。一个人也就活不下去了。

我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。

正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人，我怎么会不知道呢？

听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事情上我看得很清楚。

我大概已经快到末路了。

我快要坠入这个声称世界上最爱我的人亲手为我造就的地狱。

阴茎插入身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。

因为他插入的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。

我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。

阴茎插入的时候，我声嘶力竭想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能出呜咽的声音。

哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。

这是我对性爱的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是肉体的难以承受之痛。

可我知道性爱不应该是这样的。

只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。爱这个字经由他的口中说出来也变得像是一种讽刺。

我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是爱他的。

毕竟只有爱，林轻才能够活下去。

如果不是因为爱，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？

我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。

我是正常人，无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。