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我整理了一番自己的西服和一丝不乱的发型,右手简历,嘴角微翘,让一让,男主角要登场了!
尽管天气炎热,但依旧温暖不了我高冷的态度,我不是在求职,是的,我在择业,就像我的爱情,结果应该是一场双向奔赴,相互成全,我不适合所有的公司但不是所有的公司都适合我。
我咽了两口唾沫,前面还有三十二个人,身后……只有一个胖子:油光满面、胡子拉碴,左手掏耳朵右手挖鼻孔,一看就很有“屎”力。
尽管出门之前我往身上喷了不少花露水,但熏陶范围有限,苍蝇还是围着这位“公子”转来转去。
当然,我喷花露水不是为了防苍蝇蚊子的,主要是我的香水用没了,但我又想给面试官留一个清新芬香的印象……
是的,在大聪明面前,没有什么不能游刃有余!
招聘的企业是本市的一家上市公司,实力雄厚,声名显赫,招人也是出了名的挑剔,有招聘圈“泥石流”、应聘届“绞肉机”之称,你看那位胖胖的面试官大姐,哭丧着脸,不知道的还以为她三舅姥爷又去世了呢!
意料之中,前面的队伍在肉眼可见的缩短,好几个应聘者掩面痛哭拿着简历冲出人海,甚至包括一位一米八七的壮汉,他的粉底都花了,边哭边跑,嘴里嘟囔着什么什么都是骗人的。
我冷眼相待:哼!什么档次的人,和我竞争一个职位,没有意义!我真想劝说他们两句,去别的地方吧,不要在这儿浪费时间了。
那位可能站起来又要说了:这位同学你是不是过于骄傲了?
真不是,同学你坐下,你看见我手里三四斤沉的荣誉证书了吗?这就是我的底气,就这些证书,就算当废纸卖都能买四五个猪肉粉条包,更别说买油条了。
斗转星移,草木一秋,转眼间十五分钟的时间过去了,终于轮到我了,我仰望天空,一只喜鹊划过天空,叽叽喳喳叫个不停……
还能说什么呢?喜鹊,报喜之鸟,我,天选之人!
“我毕业于一所优秀的本科院校,主要研修体育专业,选修企业管理与行政管理,对西方经济学也颇有研究,曾经旁听过一学期的课程,我还参加过心理咨询师的考试,虽然没过,但确实学到了不少东西,不客气地说,从您的一举一动我大概能知道您的所思所想……”
胖面试官一愣,脸上的肉左右晃荡了两下,想必一上午也没见过我这样与众不同的自我介绍,明显对我刮目相看!
“我是学校体育系的学生会主席,各种证书拿到手软,实不相瞒,我还是很优秀的,贵企业的确符合我所有预期!”
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我略带骄傲地将自己的简历放到胖女人面前,我确定我洪亮的声音来自鼻腔共鸣。
“同学,我们需要专业对口的毕业生,你的专业不符合我们的要求,请自便!”
胖女人都没正眼瞧我,她端起一杯咖啡,头与杯子同频率地左右摇晃起来。
“我知道……”
阳光撒在我的脸上,暖洋洋的。
说着,我拿起自己的简历读了起来,像某种宣言:“市级三好学生、优秀毕业生,市级马拉松比赛第三名、省级铁人三项第二名、全国运动会优秀选手、掰手腕大赛第二名……”
我的唾沫在阳光之下漫天飞舞,我的自信在随风飘扬,如果广场附近有湖水,那湖上的小船儿也得为我推开波浪。
“当然,一日不练时十日空,我现在可能稍微胖了点儿,但优秀是一种习惯,以我的适应能力和学习能力,我相信我会在职场的竞争中脱颖而出!”
“同学,大家的时间都很宝贵,也许别的单位更适合你!”
胖女人放下她的咖啡,拿出一瓶矿泉水。
“听着,我想让高科技行业泛起波澜!”
“同学,你过来一下,把你的简历再简单复述一遍!”
胖女人叫住我前面一位刚刚被劝返的青年。
“就说说你的荣誉吧!”
青年的声音如蚊蝇,像做了什么伤天害理的事情:“我毕业于一所普通一本院校的体育专业,我是省级优秀毕业生,我曾连续三年获得市级马拉松比赛冠军、连续两年获得省级铁人三项冠军,我曾是全国运动会种子选手,连续两届掰手腕大赛冠军……”
“可以了,谢谢!”
胖女人将一瓶矿泉水递过去。
妈的,总是压我一头?
我说看着这位选手有点眼熟,原来在赛场上见过。
我开始大口喘气,甚至有点儿恍惚,毫无疑问,我被降维打击了,身后像背着一块儿牌坊,上面写着贞洁万岁,十块钱一次!
“同学,高科技行业需要编程快、知识更新快,但不需要本人跑的快,你真的来错地方了,你应该去人才市场,进军家政或者房地产行业,搬家、搬砖,去吧,去颠覆它们,去改变它们,那里才是你的广阔天地,你其实要的不是波澜,是巨浪滔天,真的,我仿佛看到你去纳斯达克敲钟时的模样了!”
胖女人哈哈大笑起来,浑身的肉都在颤抖,仿佛稍有松懈,随时都有掉下来的可能。
嘲讽过后,她抓起右手边的“农夫山泉”一饮而尽,鄙视的眼神摧枯拉朽:哼,初出茅厕,还和老娘斗?
隔壁村小学没毕业养了两年猪直接教我们初中的刘老师说过,人的崩溃往往就在一瞬间!
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