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可他们值得。他们值得活下去,活很久很久。
他们不应该被灰化弄成残疾,他们应该健健康康地活下去。
我觉醒了复原。
我有些遗憾,但又很高兴。我总算可以帮上别人的忙,哪怕没有攻击力,不能杀丧尸,但我好歹能帮他们脱离险境,让他们完好无缺,不是吗?
可我如此卑劣。
我的异能量是六阶水平,我其实完全可以同时帮他们所有人复原灰化。尤其是赵云山,他半个身体灰化了,不是吗?
但是我没有。因为刚觉醒的人不可能有那么多异能量。
我隐瞒了。我自私地,卑劣地,隐瞒了我第二个异能。
我和他们不一样,我不高尚,我是个该死的小人。
我渴慕暴力,鲜血,战斗,我理应是战争的棋子在它手下毫不光彩地死掉。
我怎么会是复原呢。。。我怎么能是这样的角色,我怎么能带给他人救赎和希望,我明明卑劣至此!
在东龙,我认识了尚梁衫。
尚梁衫是个很孤独的人。她情感丰沛,太过热情,正因如此与谁都不熟。我太擅长察言观色,尽管很不愿承认,但的确,只有我懂她。
只有我能救她。
她想要朋友,我来当她的朋友。我听她唱歌,跟她学习,拥抱她,抚摸她的面颊,头,关心她。
我在救她,也在救我自己。
我希望我真的能救赎某人。。。那样似乎就代表我也能救赎我自己。
但最后还是失败了。
尚梁衫有什么难以排解的心绪,她的选择是江尘。
我不怪她,毕竟她和江尘才是认识时间更长的朋友,都在东龙,都是队长,这很正常。。。
我只是。。。有点难过。
我好像,无法得救了。
但如果尚梁衫能得救的话,我也会很高兴。
我是花蕾。希望基地的贱民。
我的母亲觉醒了【爱】,靠着这个,她站稳了脚跟,一直讨得上等人的欢心。姿色是这个地方最不值得一提的东西,她拼命地学习,什么都学,这样在异能的帮助下,才能一直一直站在那个人身边。
才能养活我。
【爱】是虚假的。但爱不是。我的妈妈爱我,我从不怀疑这件事。
她告诉我说,她很后悔因为一己私欲把我带来这个世界。
她当初怀孕是个意外,但生下我不是。这个世界没人爱她,她的妈妈生下她就失踪了,或者是死了。她没有体验过爱,也没有人能让她爱。她只有我,只能爱我。
她不奢望我爱她,因为毕竟是她把我带来了希望基地,这个根本没有希望的地方。
但我爱她。真的。我比她幸运,我有妈妈爱我。
她对于异能很没有天赋,直到她死,也只有三阶异能。死前,她把异能转移给了我。
她说,不要让任何人知道我有异能。否则千万人都将把它从我身边夺走。
她说要好好用这个异能,要小心,不能让所有人都喜欢我,一个人那般完美是不真实的。
我听了。我都听了。所以我的“主人”喜欢我,我过得很好。我的同胞恨我,可他们伤害不到我。
我就这样活着。
活着。
妈妈说,我一定要活下去,好好活下去。于是我像她那样学习,什么都学。我讨好“主人”,学会察言观色,做出他人喜欢的模样,我学着温柔,学着善解人意。我做得很好。
可是妈妈,我这样算是好好活着吗?
我这样,算是像人一样活着吗?
我看书,看末世前的名著。数学,文学,天文,地理,医学,我什么都涉猎,什么都不专精。我要有一点博学,但不能太博学。我需要扮一点蠢,但不能太蠢。
一切都要恰到好处,我才能活下去。
可是妈妈,我这样真的是你希望的活下去吗?
我渴慕最暴烈的风食我饮我,我渴慕自己也能上那战场浴血杀敌,我渴慕纯粹的暴力。
但我不确定这是我的本性,或者只是压抑之下的放肆。
妈妈,我真的能好好活下去吗?
你的女儿要被生命的意义这一命题压垮。
江队长出现的时候,我意识到我的生命迎来转机。我可以离开这个基地,去其他地方。
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