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我也不知道我的哭是不是因为觉得不哭有可能揍我哭的。
总结一句话,你是真敢花啊!
之后就再也没这样干过,我也就没怎么打扫过卫生。
我坐在车后面,这个回忆随着我的那一丝不忿一出现。
让我很难受,脸上很僵硬。
我又觉得,我不应该这样呀,我妈还给我买的小零食支得钱,从小供养我,我怎么能这样。
我思考了一下,我认为出现不忿才是真正的存在感情。
这样才不是交易关系,因为有感情所以有埋怨。
没有恨。
我现在主动去想她在我小时候经常吐吐沫,把她弄生气了,她咳了口痰把着我的头嘴对嘴吐我嘴里让我咽下去。
我现在去主动回忆这件事,心里也没有什么太大波动了,我甚至可以去回想细节,吐我嘴里的不是痰而是吐沫。
打下这行字,我收缩了一下括约肌,有一点点恶心,不敢去想了。
在此表一下自己的看法,迁怒孩子的家长都是畜生。
如果没有别的人能影响你的话,我只能说你在离开父母前,你百分之八十的情况都是你父母决定的。
我也很庆幸我看小说,可以接触无数作者的思想,从皇色小说开始,到玄幻,到种马,到仙侠种马,到同人种马,到无女主,到单女主,到黑暗。
到看设定,看逻辑。
到现在的只要能看的爽就行。
我能不被洗脑很多成度,都是小说中的一些故事给我了新的三观,让我可以反思,思考他看法的合理性。
真相了,看的小说主角不要脸的,阴的,扮猪吃老虎的。
我说我怎么这么喜欢藏,喜欢在别人面前扮蠢。
说几个重点,吐槽一下我妈,这章就出去。
重点一,明天我要去考科四,考完中午吃那儿的饭,回来还得修改我的毕业设计,然后做ppT。
虽然我不知道ppT是什么,我初中的时候记得ppT是幻灯片,这是在我认知里的概念。
然后吐槽我妈,在家穿着个睡衣,我不说她。
做我前面那个沙上,敞这个腿对着我,内裤,真的让我感到不适。
我就直接跟她说你别在哪敞着腿行不,她懂我的意思,跟我说了一句那是你往这边看。
我不打出来这行字还没事,打出来真让我不适,且无语,还有点难受。
虽然我在家只穿着内裤,要么穿着上衣,反正不穿裤。
玛德,我绝对不能暴露我的真实身份,已经快到见光死的程度了。
虽然自从我开始不媚女言论后,开始做自己我就准备永远不透露自己的身份。
但我总觉得这个软件,或者说这个平台的编辑都能知道我是谁。
只不过不说,我没这个分量。
就很腾讯一样,你们的聊天记录聊的什么人家都知道,但是人家不能给你们暴露,你们才值几个钱。
暴露了,得赔多少钱。
但是我确实有点怕,应该问题不大,我以后真能有所成就,有些资本。暴露就暴露呗,反正有钱了,还能被没收不成。
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