春天文学

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迁怒无力（第1页）

2o23年3月19日，真的是远离产生负面情绪的人。

被迁怒五分钟，遭受五分钟负面情绪的影响，我感觉我一到两个小时我都走不出来这个情绪。

那段时间里不想看书，不想学习，只想刷视频去缓解一下这个东西，转移注意力。

然后两个小时之后也是半想半不想的，也不看书。

然后我就看起了小说，看了两个小时，如此心境完全平复。

现在让我产生一种感觉，就好像是我现在不是为了我自己而学习，而是为了父母。

不知道为什么，他们又给我营造出来一种这种感觉。

好像是我学习有什么。经历成就就是必将注定的一样，是他们的功劳，而不是我的努力。

就是。。。我无法形容这种感觉。

现在我感觉我的一切的学习都是在为他们而学习。

我知道这是一个不好的事情，但是我不知该怎么摆脱。

每次我开始学习的时候，看书获取一些新的知识，我总感觉是在为他们而看，并不是为我自己。

从小就一直都是这种感觉，只是当时无法诉说。

在我摆脱这种感觉不久后，他又来了。

我非常的苦恼，我现在现我不想学了。

我深知这是不对的。

也不能说不对，因为现在看书已经获取新知识，已经成为我感兴趣的东西了。

我已经把它在慢慢的展成兴趣。

但是不知怎么搞的，我每次我就兴趣的阅读的时候，我总感觉我是在为了他们，而不是在为自己，就会让我的兴趣缩减一半。

真的，我准备在六月到七月左右我离开这个家，我自己去别的地方生活。

这是妥妥的精神内耗。

再这样下去，我觉得我会受到很大的内耗与创伤。这并不是找借口，是我此时理智清晰的分析，得出的结论。

永远不要想着去改变父母。如果没有经历刻骨铭心，我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

迁怒这个东西，已经是2o年的本能了，我无法短短的时间改变他们。

如果说要改变，我估计需要三到五年的时间，我或许可以潜移默化的改变。

我真的不想浪费这三五年。