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亲爱的6医生:
这是今年我们认识以来我给你写的第一封信。
我一直觉得我们的相遇是一场缘分,到现在我最难忘的,还是在咖啡馆遇见你的那天。
那天对于我来说真的很奇妙,到现在我每次跟你在一起,还总会时不时地想起那天的事,感叹于毫无交集的两个人到底是怎么在一天之内偶遇三次的。
我不知道我的出现对于你来说意味着什么,在外面的这几年,我总觉得自己像是一叶浮萍,漫无目的地游荡,漫无目的地等待,直到碰见你,才生出了扎根停留的想法。
我很享受和你在一起的每一秒的时光,喜欢被你拥抱,被你亲吻,喜欢每晚睡前被你抚摸着头顶说“晚安”。
我也很喜欢你用心为我做的每一道菜。
我知道,我最喜欢的那道红烧排骨你做起来其实并不是很拿手,因为你第一次做的时候,我不小心看到了你在厨房背着我偷偷地翻菜谱了。
你简单有序的生活因为我的入住被完全打破,有时候我看到你对我束手无策的样子,真的觉得很好笑。
但同时我又有些担心。
我哥跟我说,感情是两个人互相成就的事情,相互付出才能走得更远,所以日常生活中,每当我觉是你照顾我更多一点的时候,我都会很担心我们现在的状态。
我们的性格大相径庭,生活习惯也完全不同,我不知道未来的某一天你会不会因此而觉得厌倦,我总觉得你适合找一个温柔懂事的人度过一生。
不过,担心归担心,自己喜欢的东西总没有主动放手的道理,缘分既然把你送到我手上,那我就该好好珍惜。
以后我也会学着整理房间,打扫屋子的,我会记得把看完的书放回原处,尽量不让你这个强迫症那么难受。
我还会学着做饭,那样等你下班回来晚的时候,我就也可以做给你吃了。
还有最重要的是,我会一直陪着你,对于我来说,留在你身边,比宽阔无垠的世界更让我着迷。
你的“前任”兼现任,
沈颂今
给颂今的一封信:
原谅我想对你说的话太多,无法一一诉诸纸上。
记得你之前经常跟我说,我们是因为有缘才会遇见的,一开始的时候,我也是这样觉得的。
或许你看不太出来,在北城的那一个月里,其实我每天早上醒过来看到你,都会有种不真实的感觉。说来惭愧,这种不真实感曾一度让我打退堂鼓,我是一个不太能接受意料之外事物的人,简单来说,就是按部就班习惯了,脱出掌控的事让我本能地想要退缩。
可以说,你是在我毫无防备的状况下突然闯入我的生活的,你的热情不断挤压着我的理智,让我做出了很多连我自己都觉得匪夷所思的事。
因为担心会得不到回应,担心自己越陷越深,会在你离开后变得无法自拔,所以我并没有选择回应你的问题,我缺乏勇气向你迈出那关键的一步,导致我们差点错过,这是我做过的第一件对不起你的事。
后来你走了,我又不可避免地觉得这场缘分太过浅薄。我一直觉得自己是一个不理性也不完美的咨询师,当我爱上一件让我无法掌控的事情时,我会本能地变得焦躁。我无法确定重逢后你对我的心意,所以百般推脱,因为自己的怯弱进而欲擒故纵引导你,这是我做的第二件对不起你的事情。
不过好在我们最终也没有错过,相遇和重逢都让我们朝彼此更进一步。
记得咖啡馆的老板娘曾跟我说,重逢即是有缘。那么我想,我们的确算是有缘分的。
既然我这一生都注定要与你拧在一起,那我或许也可以毫无顾虑地对你说出那句话。
没错,我很喜欢你,这就是我第一次见到你时的感觉。
我觉得这种喜欢可以延伸为爱,我爱你自由随性的样子,爱你和朋友侃侃而谈时无所顾忌的笑容。
我也很爱你的眼睛,尤其是当它们第一次看向我的时候,里面的光亮让我获得力量,掺杂着我的心跳,让我难以自抑地向你靠拢。
6见深
—全文完—
愿每个人都能在徘徊困惑时遇到属于自己的那束光。
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