春天文学

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迁怒无力(第1页)

2o23年3月19日,真的是远离产生负面情绪的人。

被迁怒五分钟,遭受五分钟负面情绪的影响,我感觉我一到两个小时我都走不出来这个情绪。

那段时间里不想看书,不想学习,只想刷视频去缓解一下这个东西,转移注意力。

然后两个小时之后也是半想半不想的,也不看书。

然后我就看起了小说,看了两个小时,如此心境完全平复。

现在让我产生一种感觉,就好像是我现在不是为了我自己而学习,而是为了父母。

不知道为什么,他们又给我营造出来一种这种感觉。

好像是我学习有什么。经历成就就是必将注定的一样,是他们的功劳,而不是我的努力。

就是。。。我无法形容这种感觉。

现在我感觉我的一切的学习都是在为他们而学习。

我知道这是一个不好的事情,但是我不知该怎么摆脱。

每次我开始学习的时候,看书获取一些新的知识,我总感觉是在为他们而看,并不是为我自己。

从小就一直都是这种感觉,只是当时无法诉说。

在我摆脱这种感觉不久后,他又来了。

我非常的苦恼,我现在现我不想学了。

我深知这是不对的。

也不能说不对,因为现在看书已经获取新知识,已经成为我感兴趣的东西了。

我已经把它在慢慢的展成兴趣。

但是不知怎么搞的,我每次我就兴趣的阅读的时候,我总感觉我是在为了他们,而不是在为自己,就会让我的兴趣缩减一半。

真的,我准备在六月到七月左右我离开这个家,我自己去别的地方生活。

这是妥妥的精神内耗。

再这样下去,我觉得我会受到很大的内耗与创伤。这并不是找借口,是我此时理智清晰的分析,得出的结论。

永远不要想着去改变父母。如果没有经历刻骨铭心,我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

迁怒这个东西,已经是2o年的本能了,我无法短短的时间改变他们。

如果说要改变,我估计需要三到五年的时间,我或许可以潜移默化的改变。

我真的不想浪费这三五年。

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